儿﹐他会过来抱住我么﹖我该逃么﹖

　　可是﹐他移动的脚步为什么是在向后退﹖我眼花了么﹖怎么会﹖怎么会﹖睁大了眼﹐努力地看清楚﹐真的﹐他不是在向我靠近﹐而是后退﹐一步一步地后退﹐然后﹐他蓦地收回凝视着我的眼光﹐然后﹐他打开了出租车门﹐让那辆车迅速地吞没了他﹐再然后﹐出租车从我身旁疾驶而过﹐一刻也不再停留。

　　我呆呆地站在那儿﹐不能相信地站在那儿。他走了么﹖只说了这几句话﹐就走了么﹖就只为了说这几句话么﹖简单的﹐却又会深铭于心的几句话﹐简单得让我不敢相信﹐深得让我锥心刺骨地痛。绝不再纠缠我﹖他真的不会再纠缠我了么﹖难道﹐我还想被纠缠么﹖

　　我呆呆地站在那儿﹐忘了要回家﹐忘了夜凉如水﹐甚至﹐忘了曾经的伤与痛……

　　继续生活﹐继续上班﹐继续漫长难熬的又一天﹐继续着怀孕的种种极度不适的反应。强打着精神﹐可是脑袋里总是迷乱的﹐好象有许多的东西充塞在里面。趴在办公桌上﹐头埋在臂弯里﹐这些天来特别地嗜睡﹐可是又总也睡不踏实﹐梦重叠着梦﹐纷乱的纠缠的﹐醒了﹐都分不清是梦还是真。

　　梦里﹐他的脸我总也看不清﹐总是隐没在暮色里﹐总是一团模糊的灰暗阻住了我﹐总是无法靠近﹐总是后退再后退﹐醒来﹐总是一遍又一遍地无法克制地想起﹐暮色里﹐他站在出租车旁对我说的那几句话﹐反反复复﹐挥之不去。

　　他真的不再来纠缠我了么﹖真的不再出现在我的面前﹐不再成为我生活的一部分了么﹖我又是怎么了﹖不恨他了﹐不想忘记他么﹖不﹐宋巧然﹐忘记他﹐从一开始﹐这就是一个荒唐的无法置信的错误﹐现在﹐应该让他彻底地从你的世界里消失﹐让这一段错误封埋在永远也不会复活的记忆里﹐再也不会对你造成任何的伤害﹐忘了他﹐甚至连恨都忘记﹗

　　不自禁地又去抚摩着依旧平坦的腹部﹐那里面是和他唯一的联系了﹐再过几天﹐就将斩断这唯一的联系﹐从今以后﹐做回平凡又平静的宋巧然﹐让一切过往都烟消云散。

　　可是……如果﹐只是如果﹐这个孩子如果生下来﹐会是什么样的呢﹖象我﹖还是象他﹖可爱吗﹖聪明吗﹖如果可以看着他一点一点地长大﹐听到他叫我一声“妈妈”﹐一定也是一种幸福吧﹖

　　浑身禁不住地一颤。为什么我的脑子里总断不了这些荒唐无稽的想法﹖为什么我总是有这些让人无法置信的念头﹖不﹐已经走错了一步﹐不能再步步地错下去﹐到了今天这个地步﹐全都因为这些荒谬幼稚的想法和念头﹐不能再错了﹐宋巧然﹐你再也错不起了。

　　中午﹐硬逼着自己去餐厅吃饭﹐怎么也得吃点儿东西﹐这些天几乎无法进食﹐一想到吃

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